benji2113

voici un montage que j'ai fait,allez lachez vos coms pour me dire ce que vous en pensez!

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Bordeaux, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière pleine de crocodiles.
Le Parisien , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le bordelais se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Marseillais . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"PSG CHAMPION DE FRANCE 2001"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

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Pourquoi les supporters Parisiens ont toujours un regard stupide?
réponse: par ce qu'ils sont stupides.

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Quelle est la différence entre un Parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert à rien.

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Quelle est la différence entre un supporter parisien et une prison?
- Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.

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Un supporter du PSG pourrait être incarcéré pour... :
"Non-assistance à une équipe en danger"

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Quelle est la différence entre un parisien et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

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Cela se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux élèves que Philippe Bergeroo viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail au PSG.
Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à Mr Bergeroo demain, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type , répond Momo
- Voyons Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec le PSG ? demande la maîtresse sur un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots, et ils sont tous supporters du PSG
- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Monsieur Bergeroo, s'exclame la maîtresse d'un ton soulagé.
Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Philippe Bergeroo arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.
La maîtresse le présente, et annonce d'un ton heureux et satisfait :
- Momo, je crois que tu as quelque chose à dire à Mr Bergeroo.
Momo se lève et dit : "Mr Bergeroo, la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous supporters du PSG !!!"
Bergeroo sourit et remercie le gamin, mais la maîtresse se lève et demande :
Dis moi Momo, hier tu m'avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient supporters du PSG ?
- C'est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !

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Après une nouvelle défaite du PSG, devant le parc des princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse, Jésus arrive, il s'adresse à l'enfant :
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car le PSG a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

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C'est un Parisien qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin, le PSG marque un but. Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

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Quelle est la différence entre une pute et le PSG ?
La pute arrive à faire 4 passes d'affilées !!

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Quelle est le point commun entre un crocodile et un supporter parisien ???
ils ont tous les 2 une grande gueule.

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C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton père?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mère ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux ne battent jamais personne!

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Pourquoi un parisien ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que ça ne touche que le cerveau

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Savez vous qu'on va rebaptiser le parc des princes ???
Il s'appellera désormais le stade Victor Hugo ! parce qu'on y joue les Misérables tous les 15 jours

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Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête c'est du sans plomb.

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Que faudrait-il pour que les parisiens mouillent le maillot ?
"Qu'il pleuve !"

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Définition du supporter parisien :
"Individu qui gueule après 11 tricheurs pendant 90 minutes"

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Quelle est la différence entre un parisien intelligent et un extra-terrestre?
il y en a pas, on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

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Combien de fois est-ce qu'un Parisien rigole de la même blague ?
Trois fois (à quelques heures d'intervalle) :
- La premier fois, c'est quand il entend la blague
- La deuxième fois, c'est quand quelqu'un lui explique la blague
- La troisième fois, c'est quand il comprend la blague ( pas tout le temps )

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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 Parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot

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Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter parisien ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue

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98 % des adultes ne croient plus au Père Nöel, les 2% restant sont abonnes au PSG.

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Un parisien se perd dans un château. Derrière lui il y a un précipice. Il arrive ensuite devant trois portes: sur la première il y a marqué: L'OGRE, sur la seconde : GEGE LE CANIBALE et sur la troisième il y a écrit OM. Le parisien réfléchit et finalement il décide de se jeter dans le précipice. Pourquoi ?
Réponse: Qu'il entre chez l'Ogre, chez le Cannibale ou chez l'OM, il est sur de se faire BOUFFER."

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Quelle est la principale nourriture parisiennne ?

Les boulettes...

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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?

Le taxi n'en prend pas plus de 4 par soirée...


la phrase final:au chiote le psg!!!!!!!!!!!!!